Când părinții rup legăturile cu copiii lor/ Când renunță la ”dragostea necondiționată” și cum explică psihologii aceste situații mai rare/ Ce rol joacă drogurile și cât cântăresc diferențele de valori personale

Mulți copii întrerup contactul cu părinții lor din cauza conflictului. Este mai puțin obișnuit ca părinții să rupă legăturile cu copiii lor – dar se întâmplă și singurătatea poate fi incredibil de dureroasă, arată o analiză BBC.

Helen nu a mai vorbit cu fiul ei de mai bine de un an. Ultima dată când a auzit de el, era în închisoare. Acum, în vârstă de 31 de ani, este dependent de opioide de mai bine de un deceniu.

„A încercat să mă sune, probabil pentru a-mi cere bani, iar eu nu am răspuns”, explică Helen, care locuiește în Anglia. „În acest moment, aceasta este decizia corectă pentru siguranța și sănătatea mea mintală”. În calitate de îngrijitor principal pentru fiica cea mică a fiului ei, Helen se concentrează pe asigurarea unui mediu iubitor și sigur în care să crească.

Helen își amintește de fiul ei ca fiind un copil impulsiv și distructiv, dar cu un simț al umorului răutăcios și o inimă bună. Astfel, a fost confuză când, în adolescență, „comportamentul său a devenit ostil și a început să se închidă în toaletă ore întregi”, își amintește ea. „Când îl confruntam, îmi spunea că eu sunt cea nebună, cea care se droghează. Uneori, îmi venea să râd, era atât de ridicol”.

Când Helen a aflat că el consuma heroină, nu știa încotro să se îndrepte. Dispărea zile întregi și se întorcea cu tot felul de răni. Când era acasă, era greu de stat în preajma lui. „Nu m-a lovit niciodată, dar de multe ori distrugea apartamentul la furie – încă mai există o gaură în coridor unde a lovit cu genunchiul”, explică ea.

La locul de muncă, era plătită în numerar, despre care spune că fiul ei a început să îi ia din portofel. Nevrând să spună nimic în caz că ar fi devenit violent, a început să țină banii într-o curea în jurul taliei. „I-am spus că veniturile mele vor merge direct într-un cont pentru a putea obține un rating de credit mai bun”, spune ea. În cele din urmă, ea s-a simțit nesigură să trăiască cu o persoană aflată într-o dependență profundă și a întrerupt contactul cu el.

Se așteaptă ca relația dintre un părinte și copilul său să dureze toată viața – o legătură fructuoasă și plină de iubire care poate supraviețui oricăror suișuri și coborâșuri. Cu toate acestea, pentru unii părinți, menținerea acestei legături poate fi dificilă. În cele din urmă, un părinte ar putea simți că a ajuns la un punct fără întoarcere și astfel alege să se îndepărteze de rolul său.

Într-o lume din ce în ce mai polarizată, conversațiile despre copiii care nu mai vorbesc cu părinții lor au devenit frecvente. Cu toate acestea, se întâmplă și invers, chiar dacă discursul este mai puțin frecvent. Acest lucru se poate datora în parte faptului că datele indică faptul că părinții care rup legăturile cu copiii lor sunt mai rare: un studiu din 2015 realizat de organizația caritabilă britanică Stand Alone a arătat că 5% dintre părinții înstrăinați au inițiat ei înșiși acest lucru.

Decizia este deja dificilă și dureroasă, iar cei care experimentează această înstrăinare spun că raritatea sa relativă o face deosebit de izolatoare și poate adăuga stigmatul pentru cei care aleg să urmeze această cale.

”Dragostea necondiționată poate fi problematică”

„Atât în cercetare, cât și în cultura populară, rareori auzim de părinți care se înstrăinează de copiii lor, deoarece este atât de tabu și există foarte puține locuri în care să se vorbească deschis despre această experiență, fără a fi judecați”, explică Lucy Blake, lector superior de psihologie la University of the West England, Bristol, specializată în înstrăinare.

Motivele pentru care părinții pun capăt relațiilor cu copiii lor sunt similare cu motivele pentru care copiii se despart de părinții lor: potrivit lui Blake, printre cele mai des citate se numără conflictul familial, diferențele de valori personale (cum ar fi convingerile religioase), abuzul de substanțe și alte comportamente toxice. Cercetarea Stand Alone a arătat că, în cazul ruperii relațiilor cu fiii, problemele legate de divorț, socrii și căsătorie au fost cele mai des raportate ca fiind motive; în timp ce, în cazul fiicelor, problemele de sănătate mintală și abuzul emoțional au fost mai frecvente.

Cu toate acestea, această decizie de a se rupe cu copiii tinde să fie mult mai dificilă și, în cele din urmă, mult mai dificilă. Din punct de vedere social, se așteaptă ca părinții să prețuiască și să aibă grijă de urmași fără excepție. „Avem așteptări foarte mari, aproape dumnezeiești de la un părinte, în care ne dorim ca acesta să fie iubitor necondiționat”, explică Blake. „Acest lucru poate fi destul de problematic, deoarece sugerează că ar trebui să accepte orice fel de tratament, inclusiv tot felul de abuzuri psihologice și financiare”.

• Avem așteptări foarte mari, aproape dumnezeiești, de la un părinte, în care ne dorim ca acesta să fie iubitor necondiționat… sugerează că ar trebui să accepte orice fel de tratament, inclusiv tot felul de abuzuri psihologice și financiare – Lucy Blake

Acesta este poate motivul pentru care, chiar și atunci când copiii lor le fac rău, părinții se luptă să nu renunțe. Jennifer Storey, lector de psihologie la Universitatea din Kent, Marea Britanie, specializată în violența interpersonală, constată că în majoritatea interviurilor sale cu victimele abuzurilor asupra persoanelor în vârstă, părinții sunt încă îngrijorați și triști pentru copiii lor. „Mă străduiesc să îmi amintesc vreun părinte care să fi vrut cu adevărat să se despartă de copilul lor – aproape întotdeauna au vrut ca relația să continue, dar abuzul să ia sfârșit”, explică ea.

De asemenea, poate fi greu atât pentru ei, cât și pentru cei din jur să accepte realitatea a ceea ce se întâmplă. „Se presupune că părinții au toată puterea, dar pe măsură ce copilul crește, această dinamică a puterii se schimbă”, spune Amanda Holt, autoarea cărții „Adolescent-to-Parent Abuse”: Current Understandings in Research, Policy and Practice. „Lipsa de convingere că abuzul între copii și părinți se poate întâmpla sau că poate fi atât de grav încât un părinte trebuie să plece, este un alt motiv pentru care este atât de dificil să pleci.”

„Ipoteza mizei intergeneraționale” poate fi, de asemenea, la lucru. Această teorie sugerează că părinții sunt de obicei mai investiți – emoțional, financiar și fizic – în relația părinte-copil decât copiii lor. Legăturile pozitive mai mari cu copiii sunt asociate cu o stare de bine mai bună a părinților, cu o calitate mai bună a vieții și cu simptome depresive mai scăzute; legăturile pozitive mai mari cu un părinte nu garantează aceleași beneficii. Acest lucru înseamnă că alegerea părintelui de a întrerupe contactul cu un copil, fie brusc, fie treptat, nu vine doar cu greutatea unui eșec.

„Calitatea de părinte este un rol și o identitate care este respectată și admirată – este, de asemenea, un rol care schimbă viața și durează toată viața”, explică Blake. „Atunci când un părinte nu are o relație activă cu copilul său, ar putea simți că a eșuat în acest rol, aducând sentimente de durere intensă și rușine, schimbând sau provocând modul în care părinții se gândesc la ei înșiși și la cine sunt.”

Având în vedere aceste elemente, poate fi mai dificil pentru părinți să rupă legăturile decât este pentru copii. „Ar putea fi cu siguranță un tip diferit de durere, deoarece pentru părinți există posibilitatea ca viața lor să pară mai goală sau mai puțin semnificativă”, spune Blake. Mulți vor pierde, ca urmare, prieteniile și relațiile cu alți membri ai familiei. „Pierderea și durerea care însoțește înstrăinarea se răsfrânge și atinge multe aspecte diferite ale vieții oamenilor”, spune Blake.

Tulburat și confuz

În unele cazuri, precum cel al lui Helen, decizia de a întrerupe contactul este luată în mod clar de una dintre părți. Dar sursa înstrăinării dintre părinți și copii poate fi adesea mai neclară.

Jack, care locuiește în SUA, a fost căsătorit cu soția sa timp de aproape două decenii, timp în care au avut împreună patru copii. La momentul divorțului, fiica lor cea mică avea un an. Când fosta sa soție s-a recăsătorit, spune el, cel mai mic copil al său gravita mai mult spre tatăl vitreg decât spre el – și, pe măsură ce creștea, părea să nu-i mai placă să petreacă timp cu Jack.

Jack spune că a ajuns la un punct de ruptură în timpul unei vizite, când fiica sa avea 14 ani. După un dezacord cu privire la ora de stingere, aceasta i-a spus lui Jack că urăște weekendurile petrecute cu el și a sunat-o pe mama ei pentru a o duce la evenimentul la care plănuia să participe. „I-am trimis un e-mail fostei mele soții pentru a-i spune că se pare că [fiica mea] nu mai dorea să-și petreacă vizitele din două în două weekenduri cu mine și că, dacă acest lucru se va schimba în viitor, va fi primită înapoi cu brațele deschise”, spune Jack. El nu-și învinovățește fiica pentru că a acționat așa cum a făcut-o, dar nu a mai auzit și nu a mai văzut-o de atunci.

Deși fiica sa a întrerupt inițial contactul, Jack nu a simțit nevoia să reia legătura cu ea în mod direct. „Cu cât s-a prelungit mai mult, a scăzut nevoia mea de a restabili această relație. Pentru mine seamănă cu o moarte și am trecut peste”, spune el. „În acest stadiu al vieții mele, cu nivelul de confort de care mă bucur în relațiile pe care le am, mă îndoiesc că aș fi interesat de timpul necesar pentru a investi în construirea unei relații semnificative cu ea, ca să nu mai vorbim de drama din partea ei care ar veni cu asta”, explică el.

Povestea lui Jack reflectă realitatea întunecată a înstrăinării dintre părinți și copii, și anume că nu este întotdeauna clar cine pe cine abandonează. Fiica sa și-a manifestat dezinteresul față de el, dar el a fost cel care i-a sugerat de fapt să nu se mai vadă.

Aceasta nu este o situație neobișnuită, spun experții: „Pentru unii părinți înstrăinați, nu există un răspuns clar cu privire la cine a inițiat acest lucru și este destul de complicat”, spune Blake. Când au fost întrebați cine a inițiat înstrăinarea (cu opțiunile „ei au făcut-o”, „eu am făcut-o”, „am întrerupt contactul unul cu celălalt” și „nu sunt sigur”), 10% dintre respondenții la studiul comunității Stand Alone au ales unul sau mai multe răspunsuri, ceea ce arată că direcția nu este întotdeauna clară.

• Mă îndoiesc că aș fi interesat de timpul necesar pentru a investi în construirea unei relații semnificative cu ea, ca să nu mai vorbim de drama din partea ei care ar veni cu asta – Jack

De asemenea, înstrăinarea nu este întotdeauna o stare permanentă sau statică. Trecerea prin perioade de înstrăinare și reunificare este ceva obișnuit, mai ales, așa cum a constatat Stand Alone, pentru mame și fiice.

Acesta este, de asemenea, cazul multor părinți al căror copil are o dependență. Un studiu suedez din 2020 a arătat că părinții unor adulți dependenți de droguri au rămas plini de speranță cu privire la o eventuală reconciliere, în parte pentru că au fost capabili să își vadă copilul ca pe două persoane diferite: una trează și una sub influența drogurilor. Dacă cel din urmă ar fi plecat, ca să spunem așa, relația ar fi putut continua.

Helen, la rândul ei, a întrerupt contactul cu fiul ei de mai multe ori – au trecut prin perioade de înstrăinare și reconciliere în mod ciclic ani de zile. Dar, deocamdată, ea nu mai ține legătura cu el – și nu este sigură de ceea ce va urma. „Dacă ar putea să-mi arate că s-a angajat să rămână curat și să nu intre în închisoare, poate că l-aș vrea înapoi în viața noastră”, explică ea. „Dar nu știu cum aș putea avea din nou încredere în el, și cu siguranță nu pentru a avea grijă de micuțul lui.”

”Un calvar de singurătate”

Chiar și pentru părinții care sunt fermi în raționamentul lor de a iniția o despărțire, realitatea de zi cu zi a deciziei lor este departe de a fi ușoară. „Configurat prin legături biologice, legale și sociale, există un atașament față de propriul copil care este foarte profund”, explică Holt. „În așa fel încât, dacă părinții se îndepărtează, relația poate dispărea, dar aceste legături persistă. Poate fi foarte dificil să lași toate acestea în urmă”.

Mulți părinți care inițiază înstrăinarea constată că rușinea și vina care le înconjoară decizia lor duce, de asemenea, la o izolare acută și la rupturi cu rețeaua de sprijin stabilită chiar și dincolo de rudele de sânge. „Părinții care au inițiat înstrăinarea au foarte puține [persoane] cu care pot vorbi și care să dea dovadă de compasiune și înțelegere”, explică Blake. „S-ar putea să existe un anumit spațiu pentru a vorbi despre sentimentele de durere și pierdere, dar este ca și cum acesta se termină și se așteaptă ca oamenii să treacă peste asta și să își continue viața.”

Jack a avut parte de discuții cu prieteni care nu înțeleg lipsa lui de relație cu fiica sa și care spun că nu ar putea niciodată să întoarcă spatele unei rude de sânge. „Pentru mine, doar pentru că cineva este „de sânge” nu îi dă dreptul să se poarte urât cu [tine]”, explică el.

Compasiunea și un spațiu de discuții pot fi deosebit de importante în anumite momente pe parcursul anului calendaristic – iar acest interval de timp este diferit pentru fiecare părinte. Rănile se simt mai crunt în special în timpul sărbătorilor: potrivit Stand Alone, 90% dintre persoanele înstrăinate de un membru al familiei consideră că sezoanele de sărbători reprezintă o provocare, în timp ce 85% se luptă cu trecerea zilelor de naștere și 81% consideră că este dificil să fie în preajma altor familii.

În ceea ce o privește, Helen se simte deosebit de reflexivă pe măsură ce se apropie Crăciunul și îi arată nepoatei sale luminile de Crăciun. Era un lucru pe care îl făcea adesea cu fiul ei și își dorește să poată împărtăși acest lucru împreună.

„Am fost singurul colac de salvare pe care l-a avut, iar confruntarea cu alegerea mea de a mă îndepărta nu devine niciodată mai ușoară”, spune ea. Se simte norocoasă că fiica ei a fost atât de solidară, iar în urmă cu șase luni, Helen s-a mutat mai aproape de locuința ei pentru a se putea vedea în mod regulat. „Fără ajutorul și înțelegerea fiicei mele, nu știu unde aș fi fost, pentru că a fost o încercare foarte singuratică”, spune ea. „Cel mai bun lucru pe care îl pot face este să mă mențin sănătoasă, astfel încât să pot face același lucru pentru ceilalți – încerc să o iau zi de zi”.